• 2012/11/27

屬於你自己的力量

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沒有人能給你無時不刻的安全感,除了你自己

那年在飛機上,百無聊賴的我一邊憧憬著所謂的留學生活,一邊列了一個單子,寫著這幾年要做的事情。

不怕大家笑話,這個清單上的第一條就是:考上劍橋,一如我在10年的日志裏所說。然而除了考了3次的雅思最終考上八分以外,這一條我差了十萬八千裏。我媽還時不時地笑話我當時滿嘴跑火車,放大話。

第二條我也沒能做到:出國之前總想著要跟各國人民打成一片,其樂融融。想象中的畫面始終沒有出現,電影裏常見的大學鏡頭也沒出現。如果真的有那麼一部電影,我連龍套都不是,原因很簡單,如果鏡頭能都掃到我,大概這時的我不是在去上課的路上,就是在回家的路上,兩點一線。

那時的我自然沒有預見到我的生活會是完全另外一個樣子,當然也沒能預見到N年後的今天我居然在角落裏找到了這樣一張皺的發黃的單子。仔仔細細地把單子看完,除了略有進展的廚藝和略有減少的青春痘以外,其他的似乎都沒能做到。

然而我一點也不難過。

原因很簡單,是因為我喜歡現在的自己。太多人覺得焦慮,是因為現在的他們自己,跟想象中的自己很有距離。太多人會一而再地回憶,大多說明他們現在過得並不好,於是一再美化過去討厭改變。

其實你仔細想想,去年的今天你在做什麼,你還背著一樣的包麼,你還坐著一樣的座位,留著一樣的發型麼,你身邊的那個人還是當初信誓旦旦地說要跟你永遠的那個人麼?改變其實早就發生了,誰說改變需要五年,需要十年呢?

永遠不要回避你的過去,更不要用你的過去牽扯你的將來。

上面說過如果真的有一部描寫大學生活的電影,那我連龍套都不是,但是在我活的地方,我就是我自己的主角。我有個習慣,就是我會把所有近期要達到的目標和要打敗的人都列下來,超越了一個或者完成了一個之後就把它劃掉。

你知道有關未來的東西,總是不確定地讓人猶疑不前。別人給你的動力是會用光的,你只有從自己身上找到動力,找到你的發光點,然後為之努力,為之發光。

這個世界是這樣子的:你的努力只有你自己看得見,有的時候努力的成果被別人一帶而過。你熬夜到淩晨3點,第二天還是只能裝作若無其事地上班。你眼睛都快要睜不開了,第二天還是起早去趕那永遠不會為你停下的地鐵。別人總看到你的照片,說你過的真好呀,過的真滋潤,然而沒人知道你這個星期忙的幾乎沒有怎麼睡覺。

你以為找到了救星可以好好傾訴一番,可是他卻不怎麼在意。你想要打電話回家給爸媽,卻突然覺得不能把這樣的一面展露在爸媽面前。突然間你想問,為什麼這個世界不是你想要的樣子,那些曾經看起來無比接近的,現在突然變得無比遙遠。

然後你突然停下來問自己,然後呢,怎麼辦?

我始終記得第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天,我離自己17歲生日還有3個月。我媽還在跟我打趣說:“現在後悔還來得及,一會就沒辦法回頭了哦。”我沒有回答她,只是反複地想:這是我自己的決定,也注定了我不一樣的人生軌跡。不管怎麼樣,都是自己選擇的。

五年前初三,我幾乎壟斷了所有考試的全班第一,文科卻總是只比平均分高一點,以至於後來我對我死黨說我想寫小說的時候,他用不可思議的眼神看著我,對我說:你還是去把古詩好好背一遍吧。

高一的時候,幸運地考進了重點理科班,但是我卻不是一個標准意義上的好學生。早戀,手機,不穿校服,頭發長,這些老師看不慣的情節裏都有我的影子,現在回想起來,竟然有些慶幸,還好我沒有完全被磨滅自己的個性。

也是這一年開始記日記,第一頁抄寫著五月天《倔強》的歌詞:我不怕千萬人阻擋,只怕自己投降。然後寫上一句話:我要做像陳信宏那樣的人。

好像出國了很久,那個我一眨眼就不見了,經曆了2次跨國戀都是無疾而終,第一次一個人在墨爾本的晚上聽著歌忍不住眼淚,第二次卻連挽留的舉動也沒有,心裏是不舍的,可是又能怎麼樣呢。

有人肯陪我走過這麼一段,我就已經很感激了。畢竟當時做出承諾的時候,我們都是那麼的真心。

時間和距離,到底有多強大呢?於是,我們牽起了誰的手;於是,我們學會付出與愛。於是,我們學會傷心難過;於是,我們學會武裝自己。

然而只有這樣,你才會明白你最終遇到的,那個可以讓你脫下你所有防備的人,是有多可貴,你才會明白當有人願意一起顛沛流離,陪你做夢是多麼幸運的一件事情。

這幾年我成長的特別快,生活也算是波瀾不驚地繼續下去,認識了很多強悍的人,有的環遊世界,有的會好幾國語言,有的學習雙學位的同時參加各式各樣的社團,有的每天只睡5個小時其他時間都在看書。

從墨爾本來到堪培拉之後,這樣的感覺就更加的強烈。去過一個朋友家裏,書櫃上擺滿了書,都是有關金融的,他說每一本書他都會記筆記,每一本書他都會看三遍以上。又或者跟一個人交談的時候問起她研究生想去哪裏讀,她直接回答我:“哈佛啊。”

而我呢,跟他們比起來,沒有波瀾起伏的經曆,沒有日夜讀書的毅力,成績也是絲毫比不上他們。什麼時候起,我的雄心壯志,我的年少輕狂就這麼慢慢地沒有了?

很多人都說到處旅行很好啊,特別像留學生可以在異國他鄉好好生活好好體驗,可以跟老外交流交談。我怎麼覺得,我只是從一個很多中國人的圈子裏,走到了另外一個人不多但也都是中國人的圈子裏呢?為什麼明知道這樣,還是義無反顧地從一個國家到另外一個國家,從一個城市到另外一個城市呢?

事到如今,我終於可以明白,這是因為我的野心,不是因為那些學術,也不是因為這裏真的比較好,而是因為我想要經曆一種不一樣的生活,我想要我的世界有一些不一樣,我想要一個人好好看看這世界,所以我願意接受所有的苦逼,所有的孤單。

因為我要的是那種閃閃發光的人生,我要的是一個不會讓自己後悔的人生,我要的是那種能夠讓我在任何情況下都心平氣和的心態,我要的是變成我自己的太陽。

說穿了,就是能夠以自己的力量平穩地站在這個大地上。

在《比起失敗,我更害怕遺憾》裏寫:我從不覺得我是一個能很好面對孤獨的人,直到最近回過頭才發現一路上自己走了多長的一段路。人有的時候很脆弱,然而只要咬牙繼續向前走,回過頭看的時候都會驚訝於自己的忍耐力。

只有從害怕一個人吃飯,害怕一個人坐車到習慣一個人面對生活的波折而從容不迫,才能真正明白孤獨到底是一個什麼樣的東西。它是你的一部分,它是天使也是魔鬼,它能讓你變得更好,也能讓你萬劫不複,你無法逃離它,你只有面對它。孤獨到最後都是一種極其真實的存在感。
這些年來我搬了將近十次家,輾轉了三個城市,已經記不得坐了幾次飛機,馬上又要離開這個已經呆了五年的澳洲了。我有留戀,但我並不傷感。前幾天跟Faye聊起來的時候,她說自己曾經一個人在緬甸住了七天,在那個時候她覺得自己糟透了,然而現在回憶起來的時候,卻覺得那是一段很珍貴的回憶。

對於我的留學生活,似乎也是如此。回憶起來像是一場冗長的黑白默片,沒有什麼亮點,沒有什麼太大的起伏,有的只是生活的一點一滴。很多時候都覺得糟透了,但回憶起來卻覺得特別美好。與其指望失戀之後會有一個王小賤,不如指望你自己堅強一點;與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你,不如指望你自己變成一個正能量的人;與其擔心未來,還不如現在好好努力。

沒有人能給你無時不刻的安全感,除了你自己。

我不知道電腦屏幕另外一邊的你在幹嘛。是又熬夜吃泡面,是覺得這個冬天就要過不去了,是不是很需要一個擁抱一個安慰,還是看著論題痛苦地皺眉,還是你最愛的人離開你了。可是相信我,這個世界上還有很多人想要跟你說說話,你身後還有你的父母和朋友,不要不想到他們,明天一定會好起來的。

說了這麼多,其實我想說的是我們的人生絕不會因為一件事情而停滯不前,也不會因為一件事情而一步登天。就像我以前從沒有想到現在的我會是現在的一個我一樣,要等到走完那段路,回頭看的時候才會覺得兩邊的風景跟剛才來時有些不同。那些覺得過不去的,也許只是我們太倔強不願意改變,也許只是我們習慣了那些不該習慣的習慣,可是那些傷總會慢慢地愈合,總有一天這些都會過去。

這唯一的前提,就是你要走過這條路,一直走下去。

你可以說我幼稚說我矯情說我不切實際,這些都沒關系。被看輕被懷疑被放棄,那都是別人的事,跟我沒有任何關系。因為我一直相信一個亙古不變的真理,後悔的痛比跌倒的痛更難過,只有真心才能換真心。

而我的清單上還剩著最後三件短期目標要達成:第二本書,微電影,和考研。

一如我在《要麼滾回家裏去,要麼就拼》裏所說:我不能在這裏變老。我要在變老之前,做一些到了80歲還會微笑的事情。一個人最好的樣子就是平靜一點,哪怕一個人生活,穿越一個又一個城市,走過一個又一條街道,仰望一片又一片天空,見證一次又一次別離。然後在別人質疑你的時候,你可以問心無愧地對自己說,雖然每一步都走的很慢,但是我不曾退縮過。

有的時候,你需要伸出你的中指,對著這個操蛋的世界說 fuck you。告訴這個世界,滾你的,我是我,你是你,我依舊相信愛情,我依舊相信夢想,我就喜歡聽喜歡的歌大聲嘶吼,我就是要追求我在意的而你們不在意的東西,我就這麼我行我素地過,對不起,坑爹的世界,我跟你不熟。

所有的牛逼後面都是一道道苦逼的高牆,所有的苦逼背後都是一次次別人看不見的堅持。我們能走到我們一生中那一次發光的那一天,我從來沒有懷疑過。

再給自己一個交代之前,再還沒有徹底甘心之前,請繼續努力下去,直到有一天我們都能夠以自己的力量平穩地站在大地上,那是,不必害怕它消失。
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