• 2012/11/15

想像著的生活標準

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黃昏的街頭,暮色深濃,偶爾一閃而過的燈光,刺眼的閃耀鋁窗維修

想像著,天空中的雲朵以優美的姿勢大片大片地蔓延過這片天空。

時光和破碎的夢想,被埋葬在─起不停地發酵,無法停止。

為了生活下去,我們需要工作。但工作已經讓生活變得面目全非。我們沒有目的,有時候只是想讓自己能吃飽穿暖,或者能一直都吃飽穿暖。但活下去以後又是為了什麼呢?

任何工作和高收入,都可以在頃刻之間失去,如果喪失了可以被利用或利用的可能,那麼,只有長久的愛和信任是永遠的,但是我們得不到,所以只能以利益來作為標準。

可是痛恨利益……那種隨時可以進行的背叛,欺騙和出爾反爾……

看到的,想到的,很多意愿不再說出來。於是留下沈默和克製。彷彿繁花滿枝椏的花樹,起起落落地開與墜。但是有一種輪回中恆定的自知。它使一個人和心和文字,越往前走越寥落淡定。

在寫作,敘述之中,有一個巨大的更接近虛無的疆域逐漸延展。

曾經的那些文字,已經不屬於現下的我,也不代表現下的我。但無可否認,曾經是我的組成部分。

我常常做的一個遊戲是,把背靠在閘極欄上,慢慢地仰下去仰下去。我的頭髮在風中飄飛,我的眼睛開始暈眩,。安妮說,當一個女子在看天空的時候,她並不想尋找什麼。她只是寂寞。

有時,埋下頭看自己的手相,錯落的乾淨,恍若回到少年的校園時光,因為上面寫著一些夭折和意外。

曾經有位朋友,他告訴我他喜歡愛立信的原因,因為它的輻射大。他說,我想讓自己早點長腦癌,然後可以顛倒地思考這個世界。他的牙齒很白,笑起來的時候,唇角溫柔地傾斜,他有乾淨的眼神,水一樣乾淨而流動的眼神。

其實,很多事情不需要預測。預測會帶來猶豫,因為心裡會有恐懼;因為,有些事情,注定在劫難逃。

黑暗中聽到風和雲層掠過天空的聲音,寂靜無聲,讓我想起每天清晨走過的那段樓道,安靜的腳步,莫名的氣流如微風般從縫隙中穿透而過,涌滿整個心臟,纏繞,然後,印上清晰可見的紋路。

我們想抓住一些東西,但後來才發現我們的後悔。因為對不愛我們的人,不能付出。一旦付出,就罪孽深重。我想有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能夠心甘情願,有些事情一直無能為力。

在門廊一塊幽涼的陰影裡面,年輕的容顏。一種甜美和黑暗糾纏交織的笑容,像從森林深處的泥沼裡開出的野花,潔白的,似乎即將枯萎。偶爾給朋友寫信,信都寫得不長。乾淨的,不連貫的,一些片言只語。然後在信箱裡越積越多,像夜晚無聲無息的雪花。

你感覺過孤獨嗎?有時候我似乎感覺不到,就好像在辦公室裡,我會一個人在整整一天的時間裡不和任何人說話。我以為自己已經能控制自若。可是有時候,突然意識到其實孤獨已經把我吞噬在其中,就會非常絕望。

好多事情,就好像一場出了故障的電影,看到半途意外地停格。黑暗中銀幕上凝固的是突兀的畫面。沒有說完的語言,沒有做完的事情,徒留空白的悵然。就像生命是一座恢宏華麗的城堡。輕輕一觸,如灰塵般潰散。

慶幸,還好,僅僅是某些不確定的時候。

比如在午夜街頭的冷風中,聽著空的喜力啤酒罐,在水泥路面上滾動時,發出的寂寞的聲音。沉淪在雨霧中的空曠小鎮,像被廢棄的船,漂浮在夜色的海面上。

因為傷口被肆意地展覽,所以已經失去了疼痛。

很多時候,我始終在某種愛情闕如的狀態。好像一個人在做B超的時候,醫生在報告單裡寫下腎臟闕如,人就被宣判了殘廢。闕如一般有兩種可能。有過,但是萎縮了。或者有過,卻被割除了。

我想,那也許是我的悲觀所造成的。

我從來沒有信任過長久的東西。

而我,還需要生活。

盡量地按照生活圓滿的標準,去感受圓滿的福祉。

一切都是這樣的水到渠成。

一切都無恙

所以選擇用顛沛流離的生活來遺忘,可是這樣會很辛苦,不容易福祉。而福祉是什麼呢?沒有誰能夠告訴我福祉的正確含義,因為福祉只是幻覺,偶爾的笑語,瞬間的笑容air conditioner cleaning

靠在床頭,聽到自己在寂靜中的呼吸。
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